海水比我的人生温暖多了，我的身体竟然比水还要冷上几分，看来我真的是离死不远了。
我死的很安静用安详说也不过分，毕竟这破地都没有第二个人，我能找到这么偏僻的地方让我自己都敬佩，我的死也没有给任何人添麻烦，我之前给太多人带去了不幸。
这周目我也没和什么人接触，我连我最爱的游戏机都没留下，我这次对不起的人只有中也前辈一个人，他把我领进港黑希望我好好活着，我没有做到。
不过中原中也和我一样是铁血真汉子，没得感情是黑手党的基本素质。我曾经看过第一个超底层人员，比织田还要底层的那种，他失去妻儿后仅用了一星期就当场失忆继续当劳模了。
中原中也能为我难过三分钟都是因为他善良，交情也不深，对他来说最难接受的还是我比他口中的青花鱼走的都早不知多少年，况且用自杀的是方式超越对方。
不是我咒太宰，我认为他真的耐活，我正常去世没准都比不过他，我们要真的好好当朋友可能我死了年过半百的他还蹲在我坟墓前给我烧中也前辈的女装照。
可惜现在没机会了，想当初我第一次见到太宰治如果他是跳河后旋转跳跃两天后被捞起的浮肿毁容样我们还有做朋友的机会，但这么多年过去了，他就算是被炸成粒子没准我都能认出哪个最靓的颗粒是他，还觉得怪好看的。
我被光屁屁小人戳中心脏的那一刻就注定我对太宰治的感情单一，就是只想上他没有别的想法，我是很单纯的一个人，我诚实。
不，我的消息不会传到中也前辈耳朵里的，我们首领是个很精明的人呢。
堪比毛利小五郎的我能把事情做得这么周全，是不是其实我麻省理工哥哥的优秀基因有那么几个也挪到了我的身上呢？
大海会把我的浮尸带走，也许鸟禽和鱼类会将我的尸骨吞食，我的骨架会被埋没，我的存在会消失，没人会记得我。
太宰治失败的自杀经验我让以为这是个困难的高山难以翻越，没想到只是死亡不眷顾他而已，不过说真的，我死的也太慢了，我的意识这么久了还这么清醒，正常人早就归西了，不愧是我啊。
被海水侵蚀的伤口处传来密密麻麻的不停歇的刺痛感，我之前也享受过被抓起来拷问盐水泼伤口的痛楚，当时我想的是什么？
好像是死之前就吃了40串关东煮太亏了如果还能再活我要吃80串，然而那次我没死成，后来我被中也前辈救了，还如愿的啃了6个意大利冰淇淋。前辈那次后主动请我吃了超上等的寿司以及我吃过最贵的西餐也是那回我看到了港黑传说横滨歌姬醉酒实录。
为什么这件小事我记得这么清楚，我那次笑的太大声被打的好惨，结果就是我和芥川并排躺，由于我和他属性不太合，出院延迟了好久。因为这事往后的日子里中也前辈又请我吃了好几次大餐。
艹，我后知后觉意识到我在走马灯了。
和上刑比此刻的痛感更甚于那时，我胸口的洞洞还蛮大的，我对自己下手从不留情，比如懒得拿脱毛膏的时候我能徒手把多余的毛毛薅下来都不带眨眼。就是这股狠意让我为自己失败的人生挤出一滴泪都做不到。
疼痛持续加深，我却诡异的感觉到了安心。大概是身处的背景不同吧，这种主动拥抱另一个世界，死亡与濒死交界的感觉太过于美妙，我仿佛是在垂死彼岸边试探的赌徒，知道接下来的路继续走会走向末路而隐隐兴奋，我甚至生出笑意。
我怎么就忘了，我是如何把自己当做赌注，我的人生就是豪赌，紧接着输的一摊糊涂还不肯认输，我被自己的可笑戳中了笑点再也忍不住嘲笑自己的冲动。
在海里狂笑真是个傻缺的想法，呛进气管的液体比太宰治煮的汤都难喝。海水好咸，咸到遮盖住我嘴中的腥味。都是窒息死也没有什么差别，我在海里下沉吐着泡泡，周围的颜色逐渐变成深邃的蓝色。
我下落的太快，出现了耳鸣，意识依旧非常清醒，死亡如何把我拉走我感知的一清二楚。
我感觉到我开裂的胸口再也藏不住我压在心底的绝望，一阵温热后那些被我亲手搅烂的器官翻涌出来，碾碎的内脏块被无形的手拽出脱离我的身躯浮起来。
血液和海里脏污交融拼凑，我像点缀了这块蓝色的画布染料，我支离破碎的肉//体和海洋垃圾不断上浮好似是红色的水母在彩色罐子里游泳，无所适从的血滴炸/成了花朵，我被簇拥着坠落，莫名有种童话的既视感。
我仰视着天空的方向，可惜充血的眼眸视野太窄，目光所及只剩那些我创造的水母，于是离我愈来愈远的淡蓝海水便成了天空，水母游上了天空起舞，我与世界背道而驰，地心引力带着我走向从未探索的深渊。
这样如画般的场景，竟然带着奇异的浪漫，或许是我死的最有美感的一次了。
我好像和中也前辈看过这样的场景，水族馆里彩色的在灯光下变换颜色的透明水母，被关在圆柱里供人观赏。我趴在那里看了许久，也许是我看水母的眼神太过渴望，和我一起欣赏的陌生人把手里攥着的水母玩偶送给了我，之后发生了什么我早已经忘记了。
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