我只当我脑海里的影像是喝多了的结果，这82年的雪碧太醉人。
那杯暴殄天物兑着雪碧的里鹏葡萄酒最后还是让我和中也前辈平分着喝完了。
我喝下最后一口中也前辈也没告诉我他是不是诓我，他到底喝没喝到那第一口雪碧酒，别的我不知道，中也前辈的身手和演技总有一个超过了我的认知。
他轻微显现出绯红色的面颊，到底是因为没喝到第一口演了我还是他预判到了我预判他的预判眼疾手快换了杯子的心虚呢？
别的不说，喝着我买不起的酒和优秀的上司一起欣赏夜空是我许久不曾体验过的日子了。
恍若、不，真的隔世了，上一世我从睁眼起就是向死而生，现在放空大脑机械式地拿起酒杯什么都不用想的时光给了我如梦似幻的不真实感。
我不知道自己应该去做什么，我甚至不知道自己的人生目标，我所追求的一开始就是子虚乌有。
就像是一场大梦初醒，我从美梦中清醒迎接我的是漫无天日的绝望，我从降临在这个世界起就注定是戏剧性的悲情人物。
这世界真的有为了特定的某个人存在的生物吗？
我那从出生起就在的的‘主线任务’是否是我的臆想，可惜，我甚至记不起我最初的姓名，我所疑惑的事情也无从求证。
这种无法抑制的空虚在我上一世也折磨着我，我第一百世甚至曾经在港黑论坛上发帖问过，人为什么活着？
回帖的人寥寥无几，毕竟像这种八卦和传递消息的论坛我这帖子就像是从情感天地复制粘贴过来踢馆找事的。
回复我的人说：忙起来会连睡觉吃饭也忘记，就没有思考这个事情的余地了。
于是我清醒时就不停地接任务，还对劝阻我的人说出了：“弱者才需要睡眠，你是弱者吗？”类似失智发言，然后发现回答我问题的人可能是因为太菜了才会忙成这样。
当月我拿着40米大刀一路从南太田杀到新高岛，全横滨的乌鸦看见我就跑，统计出来我的出勤率甚至超过了某安吾某中也等知名社畜，就连首领看到我这样也不知道出于什么心思送了我一面贴满了我的大头照的优秀员工墙。
他竟然真的看了海绵宝宝，虽然我知道没有人不喜欢海绵宝宝，可是连顶头上司都这样不务正业，我就悲从中来，港黑要完啊。
就算我忙着这样，我心底还是告诉我太宰治是我唯一的稻草我不能放手，我的心理健康报告正常的能上港黑养生堂展览，大姐带我去的任何一所医院都不敢说我有问题，这不应该。
我也不是一开始就想尸沉大海，但求助无果，才决绝地做出了选择。
我真挚地感谢了给我解决问题的那个评论并且告诉对方：你这么忙可能是因为太弱鸡了。
随后我便因为被投诉语言攻击被封号整整一个季度，临到我在海滩用自己学习解刨学我都没有被放出小黑屋。
现在我再次想起这个问题：为什么活着？
我在心里不停地问着自己这个无厘头到中二的疑惑，我印象里为了不让哥哥失手把我弄死还拼命地逃到横滨的‘我’，可能只是因为不想死。
因为最初被困在笼子里的我天真地想只要我去寻找，总能找到能支撑我走下去的事物。
飞出笼子的金丝雀发现窗外是更巨大的牢笼，镶着金边的围栏密不透风，身边的同伴告诉她，世界上的每一个角落都是如此，你之前得不到的现在也得不到。
我觉得我自己跳跃的思维过于矛盾，有些应当志恒不变的东西在我一百零一次的轮回后就那么消散了，随着我的记忆、过去的遗忘，连我的不妥协我都要无法坚持。
我像是完全变成了陌生人，我不喜欢改变却不畏惧它但如果我连本质都改变，我自己对自己都无法有正确的认知——
我只觉得无所谓，这样的变化连傻瓜都会惧怕，我却已然放弃了挣扎。
我原以为自己永远不会服输，没想到击垮我只需这一下，我从醒来就在欺骗自己，但我现在完全搞不懂自己为什么必须活下去①，却也没有死去的理由。
我之前都不明白织田作之助为何对太宰治那么重要，重要到倾尽所有也想要让对方活下去，他为了织田离开港黑换上了更外露的情绪，甚至变成了某些时刻的搞笑角色。
就是因为看过他入水后的窘态我才决定平躺着入海的，谢谢太宰治给我做错误的自/杀示范。
一直在人生的重复时间线上奔跑追逐的我不懂，现在停下来的我明白了，这世界本就是黑色，我惧怕的黑夜不过是把白日的美好撕开给我看。
若是连最新连载的海绵宝宝都不能让我产生幸福感，那就说明其实我早已失去了爱人的能力。
我无法得到幸福了。
现在的我或许与一部分的太宰治重合，在我放弃他之后，我才感受到了他的迷茫。
如果我足够聪明应该学会及时止损，可我就算是从麻省理工毕业也没能将我的愚笨减少一二。
太宰治的人生仿佛一本打开扉页便是鲜红色的未完成书籍，打开内页，每一页都沾染上了浓黑的墨滴，我想帮它擦拭干净，手上却会蹭上同样的深色，洗不净擦不掉，到头来我发现自己的污渍比对方还要多了。
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