厨房里放着中也前辈常做的三明治。
松软的面包里夹着看起来就很新鲜的蔬菜，蔬菜下面整齐地铺着一层侵好酱料的金枪鱼。
他的手艺算不上太好，但这种谁都能做的食物中也前辈反而能做的比我好吃。
这大概就是金钱的味道吧。
我拿起包裹好的三明治咬了下去，熟悉的味道在嘴里回荡，我吃的最多的早餐便是这个。
只要我在中也前辈家醉倒，第二天迎接我的都会是各式各样的三明治。
奇怪的是我每次都比中也前辈清醒的晚。
就算我迎着晨曦呼吸着微凉的空气，在阳光都显得冷淡的时间醒来最多也只能收获一杯温热的牛奶。
他说我睡不安稳，不允许我喝咖啡。
是了。
中也前辈总会告诉我，我之前是个多么脆弱的人，在他眼里我不管怎么变都是需要被怜爱保护的一方，我永远是那个半夜惊醒蹲在他门口睡着的小鬼。
中原中也是发着光的存在。
这样的光芒，之前是流萤，对现在的我来说宛若逆光，刺眼到遥不可及伸出手也会被灼烧的存在，我对他赤/裸的关怀不知所措。
无限的轮回中我忘记了如何被人爱，甚至开始对这种未知的感情感到轻微的恐惧。
我想，我处于旁观者清的姿态才发现我曾有过机会被小侦探拽住，最后因自己当局者迷错过那根稻草被旋涡碾碎的原因就是如此吧。
源于我自己感受不到也不敢承认的胆怯，有太宰治我还可以用爱遮掩自己，装作自己是微光。
现在我放弃所有，倒是不能重新开始，我迈不出脚步。
枯花如何拥抱光束呢？
当时的我就算再多活几个月，面对乱步那颗真挚的鲜活跳动的心脏也会仓皇失措不肯伸出手，我固执到察觉不到我需要什么。
我真的是头铁倔驴，我数不清次数地暗骂自己。
此周目之前的我，每一世都是盲目、一叶障目般的一意孤行。
还拥有希望的我看不到别人伸出的手，自觉没被乌云笼罩心里只有那点微薄的爱意，爬着前行，挽留和救助我统统看不到。
真正绝望爆发求助又无果，于是到现在渴望被赋予活着的希望的我都不敢开口求助，那时还没完全沦陷的我又怎么肯沾染小侦探。
还可以透支自己，燃烧自己，不必拖累别人；一无所有，无可救药，不能让阳关蒙上雾岚。
我不敢确认，若是现在的小侦探，我是否会踌躇着伸出手把他当成支撑，但之前的我错过是注定的。
就像是触礁的鲸鱼，反映过来时早已离开赖以生存的家园。
渐渐搁浅，尾鳍的尖端仍能感受到海水的存在，只要翻身就可以远离这干涩的沙土，逃出这片陌生的陆地。
这般清晰明确的目标和选择，活下去仅仅一步之遥。
拼命挣扎后却愈发望尘莫及，什么都不剩，连那幽微的希翼的呼唤都听不到，鲸鱼彻底迷路在生死的方寸之间。
即使它身躯庞大却依旧无人发觉它的存在，呼唤不到同伴，它明明看到了从未见过的景色，未呼出口的惊奇就被哀鸣声覆盖。
搁浅的鲸鱼电波连接不上世间的任何生物。
它宛若神迹没有彻底离去，得以苟延残喘。
上帝遗忘了鲸鱼。
眼前的一切，仿佛已跟它远离，消逝的一切，却又化为现实。①
时过境迁，荒谬的讽刺的，它的背上长出了深海的绚烂瑰丽的珊瑚丛，用来呼吸的腮被沉睡在梦里的砾岩覆盖，在生死间的博弈让它从浮萍似的海底大型垃圾变为了艺术品，它却痛苦。
终于有人发现了这奇观，但已然绝望的鲸鱼没有求助。
它死了般寂静。
善良的旅人用清水洗刷它的身子，鲸鱼干裂的皮肤只觉得痛，海水泼在身上就仿佛是被掐紧了脖子，那些梦寐以求是利刃割在身上痕迹明显。
鲸鱼发现它不用再期待被人施以援手，它回不去了，再也没有家园等待它回归。
不能沉没海底，不被陆地接受，无法畅游天际。
无处接纳，无人了解，它错过了最佳获救时间。
于是搁浅的鲸鱼便是奇迹的第四类生物，独一无二，永恒的孤独。
我翻出了中也前辈柜子里的灌装咖啡，前辈看起来应该喝最贵的手磨咖啡的人其实最多喝的是速溶咖啡，这就是当干部的代价吗？
我喝下手中的咖/啡/因，苦涩在喉咙溶解，跳动的太阳穴得到平复。
中也前辈，可惜我早已不再受失眠的摧残。
因为只要我不睡，就没有什么梦魇能打败我，同理，只要我够烂，就没有什么再能伤害到我。
好好地睡上一觉反而让我变得奇怪只能用咖啡缓解异常。
我吃下最后一口三明治，将手中的垃圾分类放好。
当然不是说我和中也前辈的关系好到喝了数不清的酒，留宿了多少次，我想我在他眼里只是起了连带责任关系稍好的酒肉朋友。
只是我不是一个会主动吃早餐的人，平时吃饭也是草草了事，中也前辈亲手制作的早餐就成了我对早餐味道的唯一记忆。
因为不会享受食物，所以只有极少数时我才会跑到外面吃饭。
若非时为了补偿输光钱的中也前辈，我大抵是不会主动动用厨具。
和我最长相伴的是无尽的垃圾食品和速食。
家里的速食产品更新换代很快，旧的就会被我推到里面，久而久之我就忘记了它的存在。
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